Lonely Planet

我没有消失。但是确实有人消失了。父亲消失了。永远地消失了。

那一天发生了很多事情，比如我突然毅然决然地鼓起勇气和一个人和解。我以为我留住了什么，但事实上我挽留的是不必挽留的，而应该挽留的却没有去挽留。

时间会冲淡很多东西。比如怨恨，比如怀疑，比如恐惧，或者还有目前难以控制的不相信。

至少有些东西因此而根深蒂固了，也变得显而易见了——你不知道明天会发生什么，每一天都可能是最后一天——你和你爱的人在一起的最后一天。

我表现出来好像我依然可以正常生活，但事实上还是有些东西把我和别的人隔离开来了。我无法再冷静地听朋友们聊天。一旦有些东西触动了我，我就只能极力控制自己不去发表太过激烈的言论。如果说不指责是我的原则，倒不如说是我的忍耐。

母亲选择将悲伤完全释放到生活的每一个角落。而我渴望过正常生活，但是不能，于是我选择尽量屏蔽那些让我想起“不正常”因素的事情。—— 我把自己封闭在一个 什么都不曾发生 的世界里，以此保护我，也保护我周围的人不被我折磨。

于是我去工作，去考试，去对新的事物发生兴趣。比如法律，比如保险。考到了保险代理资格，顶着周围人的不理解，心里只想赚到钱，有了钱才可以选择，才有可能改变一些事情。不要跟我说钱不是万能的，没有人真的那样相信，但是钱是有作用的，尤其是在这个消费的社会，你的生活里有多少是所谓实体的实质的，真正物值相等的，我们的需要变得昂贵而无理，我们只能用钱来填补超额的部分，以获得我们需要的部分。这就是钱的作用。

我们总是要发愁的，有些能解决，有些不能解决，比如钱的问题就可以解决，所以就得赶紧解决，至少要找到一种良性循环的解决之道。

有一些痛苦，把人逼入死胡同，让人尖叫。

传说如果有个想要的东西，就把那东西的照片放在各种你能看到的地方，然后你就会意外地得到它。。。

会不会哪天出门被从天而降的HASSELBLAD砸晕呢。。。

毛发滤镜很强大。。。

满适合做桌面的，TBB的想象力还是很丰富的。。。

120第一卷，调焦靠走，测光靠瞅……

平板扫描负片+PS狂调还原……

哎……还是……

挺好玩的~！

当然，最后还是缅怀一下POLA……

PS：今天听说一个很扯又貌似很可靠的故事，关于向地藏菩萨许愿的事，如果真能许愿，能不能不让POLA相纸停产，而且还1块钱一大筐地卖啊~~~!!

新进了一台 海鸥4A ，120双反小古董。捧在手里很有质感。深知是十分复杂的玩具。

迷恋方形构图，从POLA停产的一天就开始怨念。POLA不做了，大不了玩FUJI，日本人还是能扛啊，终于是扛过了多年的老对手笑到了最后。

要给郑小重起新名字了。因为这个名字现在让我很不舒服，怕把它叫坏了叫得跟那个人一样不靠谱就糟糕了。

很多事情不能过早下结论，可也有的事情要尽快做了解。可是到底如何区分呢，这个已然是需要时间来思考的事情。

如果能说一句：把一切都交给时间来解决吧。然后就可以封闭了记忆和怨念，那估计也要被时间同学砸个火球过来了——MD，这边排队都排到天王星了，你插队，插你个头啊！！！

所以还是眼不见为净，不叫给时间也会慢慢腐烂了吧。

今天学习了怎么打破伤风针，不是我打，是怎么到医院处理各种事情的顺序。顺路还调戏了一下刚刚开始转科的INTERN，把那孩子搞得很憋屈，估计还被护士骂了。可是我就是忍不住想调戏，就好像看到了未来WS的凄惨样子，一定要亲自去踩两脚才解恨。

QQ和MSN签名都挂上了TBB的大名。最近比较幸福。幸福和不幸总是手拉手的，生怕别人看不到他俩，一定要来个黑白配才引人注目。

回家路上被忽悠着买了个包包，然后晚上又飞了450买海鸥，然后在得到消息的第一时间去了北京的“无印良品”，那哪里是“良品无印”，根本就是 无良 ！什么都那么贵，我只买了两个活页内页（是喜欢的十字格子）和一个牛皮纸质地的胶带。貌似白衬衫也很好，不过250一件我买了就是找250来打我呢。

我还想再幸福一点，怎么这么贪心呢...

还有今天认识了一个巨蟹姑娘，名字竟然也叫KIKI，也是看安妮长大，小欢喜一下。

120的日子，希望不会充满怨念。

周六和WS一起回去学校，看一群韩国孩子踢球。带了相机回去，拍了很多陌生的场景。那个发生了无数故事的地方，已经面目全非，变得异常冷漠。

好像在对我说：我不认识你，你已经被驱逐了，还回来做什么，这里已经不属于你。

就像很多曾经刻骨铭心的人，再见，已经感觉不到丝毫温情，哪怕是在自己的心里，也已经冰冷空白。

然后又一路走回曾经跑10X1000的西湖。惊愕地发现曾经的湖水完全被清空，变成了一片荒原。附近的人带了孩子在上面放风筝，临近“岸”的地方，是施工中的一片凌乱的土堆、各种大型起重机车。

我和他都被吓到了。我相信那一刻，那种有东西死掉了，确切地说是被生生杀死了的感觉同时出现在我们心里。我们存在过的印记，证据，就这样一个个被连根拔起，然后消失不见，一切都面目全非了。

回不去了。哪怕你主动回去寻找，它也不再在那里一直等着你。也许是它等得太久了，以至于最后死在了永久的无望之中。

不远处的铁道上忽而疾驰而过一辆白色新型火车，还温暖着的新鲜回忆和被瞬间覆灭的旧记忆骤然重叠在一个画面里，让人有时空错乱的窒息感。

怎么会这样呢。我们能说出的就只剩下这一句了。

我们连一圈都没有走完就悻悻离去了。这里确实已经不属于我们了。时光已经驱逐了我们，它在没有任何警告的情况下就把我们保存在那里的记忆和过去统统丢弃了，我们无处去寻回它们。

我们被注销掉了。成了没有过去的现在。

我们一路走回来，路上一直在说以前总在XX餐厅吃饭，在XX和谁谁一起做过什么，仿佛要趁着这些建筑还存在的时候赶紧赎回我们的记忆，生怕它们哪一天又毫无声息地消失掉了。

不要把记忆建立在任何外物上，更不要在离别后再去寻找，只有在我们心里，它们才永远是最新鲜的，最温暖的。

我找不到你，只看到自己

沉入深深海底

静默

暗涛汹涌

这样的午后，仿佛回到大学时候。逃掉无关紧要的课，不与任何人打招呼，关掉手机，包里放上喜欢的书，抄满杂乱零散语句的笔记本，还有沉重的相机。一个人漫无目的地压马路。走得累了，就找个有靠窗座位的小馆子，要一杯黑咖啡，静静看书，深深呼吸。偶尔闭上眼睛，慵懒地像一只晒太阳的猫，旁若无人地蜷缩进沙发里。

这个午后，虽然没有落地窗户，没有暖暖苦涩的黑咖啡，虽然四周只有凌乱摆放的摄影器材，但我的心却如那些日子一样安静。房间里弥漫着Flamenco清冽的鼓点和干净的拨弦吉他，看一直没有看下去的《素时锦年》，偶尔抬起头看看不远处专注磨刀的摄影师，闭了眼，能隐约分辨出金属摩擦的声音，细碎的，均匀的。看熟练的人做手艺活是一件愉悦的事情，摄影也是手艺活，因为熟练，让人不觉他的辛苦，只觉他在自然呼吸间就成就了手中的神奇变化，却不知这手中稳妥的劲道是多年磨练而生。静静地观看，如同面临一股鲜活流淌的溪水，绵绵不断，自然而然，汩汩淌出生命的温暖，而这一切，就是手艺人的魔法。

这样的时光，逃离了纷乱的计较，忘记了争斗的疼痛，静静回到让自己自在自由的场里，才感觉到自己的存在也许只是为了经历这些美好的时光。这样安宁的画面，会一直留在脑海里，像那些午夜天空划过的闪电，像那些晨光中迅速变化颜色的山峦，在以后的日子里想起来，会感恩会满足，即使仅仅是曾经拥有，即使仅仅是沿途偶遇却无法驻留的动人美景。

美景之前，泪流满面，有立刻转身离开的冲动，莫名的惧怕，害怕下一秒它就眼睁睁在眼前开始腐败。

一个人若心无所恋，就真的可以去跳河自尽了。

那些我曾经留恋的，渐渐磨干了我所有的眷恋，感情一点点被耗干，失望充斥在彼此的心里。与其相互折磨，不如一个人退去，不在眼前，也就慢慢淡忘了曾经的亲近和需要。

我一直希望我能对一些人是重要的，可我不知道是我要的证明太多，还是我根本就不具备成为重要之人的能力，这一次的打击可能是致命的，且是连续的，一下子全军覆灭。

王菲唱：每一天，都有梦在心里头死掉。

想离开所有曾经对我有希望，曾经给我希望的人，一个人，重新开始，去寻找一条没有人烟的道路，去寻找一条荒芜没有希望的路，死灰一样地走下去。

我已经忘记这是第几个熬夜了。日子过得无日无夜，只知道明天要拍什么，不知道明天星期几，不知道现在是今天还是第二天。还好，每天晚上都有让人高兴的事情发生，虽然有点辛苦但反而比白天要轻松。

今天又犯了个低级错误。不能相信别人，要反复确认直到把自己的责任全部转为别人的责任。担责任是很可怕的，连平时不发火的carol都用广东话发飙了，唉⋯⋯

还是晚上好，晚上没有那么多我要负责的人，没有那么多给我找事情的人。最重要的是没有那么多双看你不爽的眼睛，没有那么多张找你茬的嘴，没有那么多整你的心眼。晚上身边都是靠谱的人，都是兄弟。

代沟是很可怕的，共同话题是很重要的维系亲密的东西，有些人只能亲密一阵子，然后就注定要分道扬镳，但是这一段亲密亦值得感恩。

没有人能告诉你该怎么办，或者根本用不着去想该怎么办，事情会渐渐明朗起来，渐渐的，该发生的会发生，该结束的也就结束了。

没什么可害怕的，你知道这仅仅是一场旅行。

想TB.